В жизни одному есть свои плюсы и свои минусы. Ты думал, что там только плюсы? Ты ошибаешься! Сегодня мы расскажем тебе, насколько ты не прав. Или прав?

За: ходить голым по дому. Если не холодно, это норма. Не нужно париться, как ты выглядишь, ведь голым достаточно комфортно и забавно. Не нужно держать дома домашнюю одежду. Серьезно, когда я жил один, у меня не было комплекта одежды для походов по дому. У меня была специальная майка, в которой иногда я спал, когда было нежарко, но летом она полностью исчезла из моего гардероба. Кто-то сильно переоценил одежду.

Против: на самом деле это серьезный звоночек, чувак. Возможно, тебе будет труднее вернуться в общество людей.

За: ты можешь устраивать беспорядок, и ничего тебе не будет. Ты не должен концентрировать это на своей комнате или бояться того, что подруга опять отругает тебя за разбросанные по всему дому обрезки ногтей. Полная свобода!

Против: готовка на одного – жутко утомительная вещь. Вернее, на себя готовить что-то вкусное нет никакого желания, хотя хочется попробовать курицу под карри по моему фирменному рецепту, но мне так лень ее делать. Поэтому я питался тушеными овощами с сосисками или окорочками.


За: ты можешь украсить дом, как хочется. Не нужно будет мириться с чьим-то бабушкиным ковром, который висит на стене.

Против: каждый день ты приходишь в пустой дом. А что, если это навсегда?

За: если ты приводишь человека противоположного пола домой, не нужно смущаться, договариваться с кем-то, а утром никому не придется выходить из твоей комнаты, мямлить «Здрасте» и убегать, сжимая свои тапки в руках.

Против: иногда тебе кажется, что ты никогда не сможешь жить с кем-то. Вдруг останешься один навсегда? Не говори, что тебя не посещали такие мысли!

За: ты стал полностью самостоятельным. Можешь оплатить счета, знаешь, как и что стирать, научился готовить, чинить какие-то вещи, убить таракана, травить таракана, переворачивать матрас. Ты избавился от подросткового инфантилизма и стал мужчиной.

Против: нет никого, на кого можно сбросить груз пассивной агрессии. Нет никого, кого можно тихо презирать. Даже того, кто разбрасывает вещи, тоже нет. И это грустно.

За: нет того, кто будет капать тебе на мозг!

Против: твоя взрослая жизнь не похожа на сериалы типа «Как я встретил вашу маму», или «Друзья», или на любую другую комедию. Она гораздо скучнее.

За: можно делать все, что нужно.

Против: если это затягивается, ты начинаешь чувствовать себя аналогом старой девы. Как он называется? К слову, если ты реально очень долго живешь один, то с большим трудом можешь начать жить с кем-то. Кто-то приходит в твое личное пространство, кто-то трогает твои вещи, кто-то приходит в твой дом со своими подругами.

За: Ты не живешь с кучей случайных соседей, которые приходят или уходят из твой жизни. Тебе не нужно куда-то сваливать, если ты подерешься с соседом. И ты не можешь подраться с соседом! Ты возвращаешься домой, там никто тебя не ждет, никто не говорит, что делать. Можно не мыть посуду сразу. И это все классно!

Вообще, вердикт такой: жить одному жизненно необходимо для развития личности. Совместный съем квартиры предполагает разделение обязанностей и ответственности, то есть ты не полностью берешь на себя ответственность. Жизнь одному полностью перенесет ответственность за свою жизнь на твои плечи. Даже если к тебе раз в неделю будет заезжать мама, ты все равно остаешься самостоятельным. Проблема только в том, что с этим реально не стоит затягивать, иначе тебе будет трудно свыкнуться с проживанием другого человека на твоей жилплощади, который не твой сосед. С соседом все просто: есть что-то типа соседского соглашения. А вот что делать с подругой? Ее соседское соглашение размыто. Тебе будет трудно привыкать к ней. Короче, не затягивай, хотя это так приятно!

Около пяти лет подряд жила одна. Видно, человек так устроен, что ему все время чего-то не хватает, и пока жила сама по себе, смутно хотелось о ком-то заботиться и любить. Но я не осознавала, насколько мне необходимо личное пространство. Согласна с девушкой чуть выше насчет того, что уборки, музыка и прочее легко выполнимы и в совместном проживании, да и все эти пункты носят единовременный характер. Если мадам устает от любимого сожителя, его отъезд на выходные к родителям воспринимается ею как треск паруса на ветру свободы, она приглашает подружек, ходит голая, врубает Ивана Дорна и Деспасито на полную, а к вечеру уже скучает и плачет в телефон "ну когда ты уже вернеееешься?" По мне, голой ходить по дому имеет смысл, если парень на это смотрит. Самой - мало что неинтересно, так еще и некомфортно.

Самое главное, по чему я больше всего скучала из периода одиночества, - свободное время для собственных нужд. Все познается в сравнении.))

Одна я могла пойти вечером в спортзал на два часа, а оттуда сразу в бассейн - вообще не вопрос - а потом прийти и сразу лечь спать. При совместном проживании такую роскошь себе уже не позволишь. Казалось бы, почему нет, - но нет . Мало того, мой жаворонковый ритм жизни с подъемами в 6-7 утра без будильника и засыпанием не позже 11 вечера, - накрылся медным тазом. Но самая большая проблема выяснилась не сразу. Я привыкла очень много читать и заниматься иностранными языками, особенно если находила хорошую книгу, - было сложно отложить ее, пока не закончится. Привыкла играть во что-нибудь типа пасьянса на компьютере и одновременно слушать курс лекций по литературоведению, истории, психологии. Постоянно читала статьи по своим интересам, обсуждала их с людьми на тематических форумах. Смотрела огромное количество артхауса, который вдвоем не посмотришь, и писала к нему критику. Вела два паблика. Постоянно училась чему-то новому и проходила многочисленные курсы. Одновременно заседала с друзьями в сетях. Меня трудно вытащить куда-то в гости, и я сама неохотно принимаю гостей, но в сетях общения хватало с головой. Надо ли говорить, что с появлением мужчины на все эти занятия осталось 1-3 часа в день в лучшем случае. Плюс ко всему я интроверт, и от людей очень устаю, то есть, после работы мне жизненно необходимо побыть одной, восстановить энергию, но понять это может только такой же человек, как я. Вроде бы мужчина говорит - "бери сколько нужно времени", но получается, что все время отвлекаюсь на его шуршание, хождения, "а куда ты положила блины с мясом?", "неплохо бы перекусить", "а что ты там читаешь?", "иди сюда на минутку", "пойдем лучше сходим в супермаркет, вода заканчивается" и прочее. От спорта пришлось практически отказаться, как и от путешествий: раньше могла сорваться на выходные куда угодно, а теперь времени не хватало, да и учитывая, что себя "поднять" куда-то - как два пальца об асфальт, мужчину - в 10 раз тяжелее, даже относительно легкого на подъем. Надо еще показать ему прелести этого места, потом долго обсуждать, и в итоге мы если и едем куда-то, то обычно не туда, куда я изначально хотела. За год я прочитала 4 книги, и то урывками, зато научилась готовить 30 блюд из овощей и 40 видов супа и потолстела на 5 кг, т.к. раньше в моем доме и речи не шло о сгущенке, печенье и колбасе. Худеть одной - элементарно, с мужчиной, учитывая, что готовлю я - миссия невыполнима. Но жертва, я считаю, все равно оправданная. Да и ему пришлось пойти на некоторые жертвы ради меня.

Вообще хочется отговорить людей, у кого похожий на мой ритм жизни, скучать в одиночестве, пока нет постоянных отношений. Наслаждайтесь этим по полной!

Одна дома, или Почему хорошо жить одной

Кто сказал, что быть одной - это синоним к слову одиночество?!

Распространенный стереотип о том, что женщина, живущая одна - это несчастное, грустное создание, которое приходит в свою пустую и холодную квартирку, где ее никто не ждет, и рыдает в пустую кастрюлю, мечтая о большом семействе.

Бесспорно, какой-то процент женщин действительно воспринимают самостоятельную жизнь как личную трагедию или, того хуже, конец света. Но все совсем иначе, если вы умеете получать от своей собственной жизни удовольствие . Точнее, когда вам интересно самой с собой.

Конечно, никто не против компании друзей, мужчины, семьи, котенка и цветущего фикуса, но личное пространство - это такой невообразимый кайф, что иногда от его недостатка можно сойти с ума и очень сильно обозлиться на весь мир и нарушителей «своей» территории.

Прежде, чем понять, сможете ли вы жить без мужчины или родителей, задумайтесь - а вам интересно проводить время в одиночестве? Нужен ли вам повод, чтобы приготовить вкусный ужин , или, оставшись в пустой квартире, вы тут же садитесь на дошираковую диету? Приходя вечером домой, можете ли вы наслаждаться тишиной, хорошей музыкой, лежанием в ванной, чтением книги, а не с порога врубать телевизор, радио, интернет и звонить всем подругам одновременно, забивая эфир звуками, голосами и шумом?

Знаете ли вы, как проведете свободной выходной, даже если вас никто никуда не пригласил?

Основное правило счастливой одиночной жизни - полюбите себя так, как хотите, чтобы вас любили другие . Вспомните обо всем, что вам нравится - теперь вы можете делать это все в любом количестве! Балуйте себя, вкусно кормите, развлекайте кино, музыкой, книгами и гостями. Занимайтесь йогой на полу в кухне, параллельно поглядывая, испекся ли пирог. Вы можете прийти домой в три часа утра, швырнуть пальто в коридоре, разбросать сапоги, голой завалиться перед телевизором и есть бигмак, купленный по дороге, прямо в кровати. Утром вам никто слова не скажет о вашем дурном поведении. Эгоизм - это свобода. Нет нужды отчитываться, волноваться, вставать на полтора часа раньше, чтобы кому-то готовить завтрак.

Можно любить себя и еще раз себя. И еще кого-нибудь, но исключительно по настроению.

Общество привыкло считать незамужнюю женщину никому не нужной и несостоявшейся . Стереотипный образ счастливой женщины - муж, дети, может быть, работа, а самостоятельность и самодостаточность ошибочно принимаются за жизненную неустроенность и безвыходность.

Но дело в том, что сами женщины, живущие в одиночестве и не стремящиеся обзавестись семьей, своей жизнью довольны. К тому же, негативно на одиноких женщин реагируют в основном другие представительницы слабого пола, чаще всего - замужние. Ведь любая свободная и самостоятельная дама - потенциальная разлучница и любовница их мужчины . В то же время, мужчины живущих вне семьи женщин воспринимают по большей мере положительно или индифферентно.

Кончено, есть и свои минусы, как, собственно, и везде. И самый главный минус высвечивается на табло во время болезни. Именно в этот момент женщина как никогда остро чувствует необходимость в поддержке, заботе и теплом бочке. Но аспирин приходиться покупать самой, чай заваривать самой и ныть можно только в facebook`е.

Хотя, не все так страшно. При хорошем раскладе всегда можно пригласить маму, подругу, мужчину для поддержания жизненного тонуса. В конце концов, вызвать скорую помощь - там тоже люди, и они умеют разговаривать и испытывать сострадание.

Итак, что же думают наши читательницы насчет самостоятельной жизни? Какие плюсы и минусы видят они?

Екатерина, 32

Завтракать на кухне одной в трусах или без в 2 часа дня в воскресенье;

Делать эпиляцию депилятором на диване и громко слушать France culture;

Хранить книжки рядом на подушке;

Можно занять удобные полочки под косметику в холодильнике и не волноваться за крем стоимостью 5 тыс (та же история с одеждой в шкафу);

Мой велик - хочет на потолке висит, хочет головой вниз стоит.

Болезнь приходит одна и проводит время только с тобой вдвоем, надо что-то - думай самостоятельно;

И посуду мыть тоже самой приходится;

Чаю не подаст никто и завтрак не приготовит после 7/12 рабочей недели;

Упала отвертка, молоток, пакет с гвоздями - слезай со шкафа и ищи.

Ольга, 27

Я очень люблю жить одна, потому что жить можно как угодно, слово никто поперек не скажет. Хочешь - пылесось в два часа ночи, раскидывай носки, спи звездой до обеда, ешь в кровати чипсы, а крошки от них пяткой стряхивай на другую, свободную, половину кровати. А когда на эту половину кто-то начинает претендовать, а также надеяться на горячий завтрак и лояльность, становится как-то не по себе. Жила себе не тужила, ногти пилила прямо на ковер, приходила в три ночи, просыпалась в час, не выкидывала тухлятину из холодильника, а тут приходится с кем-то считаться. И для кого-то, а может быть даже уже и для меня, все эти маленькие приятные мелочи весят больше, чем радость от заботы о другом человеке. Одиночество - это такое удовольствие, в котором начинаешь разбираться с годами. Тяжело только первое время, а через полгода становится хорошо и уютно, а мурашки бегут по телу от мысли, что все изменится, что придется жить не своей, эгоистичной, жизнью, а одной на двоих с кем-то еще. Мне порой кажется, что я морально искалеченная, второй год пытаюсь понять парадокс: вроде бы я и знаю, что надо с собственных сиюминутных удовольствий переориентироваться на вечные ценности «дом-семья», но только мне с самой собой так совершенно прекрасно, что никакие дети и мужья мне не нужны, а нужна возможность спать звездой и ни перед кем не отчитываться.

Ирина, 26

Жизнь одной - это полная свобода в быту, в режиме, во вкусах.....В то же время вся ответственность ложится только на тебя. Поначалу это может быть сложно, но когда осознаешь, что кроме тебя никто не может накосячить, приспосабливаешься к различным бытовым ситуациям, это уже не напрягает.
Мне кажется, такой образ жизни может привести к полной независимости и к большему эгоизму. Для меня это такой период жизни, когда можно перепробовать все и выбрать лучшее, мужчин это тоже касается. Я надеюсь со временем не потерять способность уживаться с другими, а наоборот приобрести полезные навыки.

Анна, 27

Конечно, природой в нас заложено встречаться, влюбляться, размножаться. Но времена поменялись, и модели жизни людей и взаимоотношения полов тоже. Женщины стали самостоятельными - они могут прекрасно обеспечивать себя и воплощать свои желания и амбиции в жизнь, а не сидеть-грустить у окошка в ожидании замужества. Мужчинам тоже некуда спешить - иметь регулярный секс без каких-либо отношений , а тем более без брака, могут позволить себе многие. Но речь не об этом. А о том, что ситуация изменилась, а отношение к ней в обществе нет. Особенно если ты девушка: если ты одна, значит с тобой что-то точно не так. Многим даже не приходит в голову, что тебе нравится быть одной. На самом деле, плюсов много.

Первый, главный и неоспоримый - свобода. Ты любишь путешествовать и ходить в театр, а твой парень любит ездить на дачу с друзьями и кататься на сноуборде - это не твоя проблема. Тебе не нужно под него подстраиваться - ты просто делаешь то, что ты хочешь.

Вторая - саморазвитие. Понятно, что если твои мысли не заняты второй половиной, они заняты первой. Прекрасное время и возможность открывать себя, улучшать себя, находить свою дорогу и идти по ней , а не просто плыть по течению семейных обстоятельств. У вас есть время и возможность понять, что вы не бухгалтер, а художник, или что вы не менеджер по продажам, а инструктор по йоге.

Я знаю многих женщин, которым одиночество пошло на пользу - речь о тех, кто в итоге связал свою жизнь с кем-то, но на совершенно ином более качественном уровне. Таким женщинам без этого долгого свободного полета клетка под названием «дом» была бы слишком тесна, и только насладившись свободой, многие из нас могут оценить несвободу.

Наконец, как мне кажется, нужно помнить, что счастливой или несчастливой можно быть в любом качестве и статусе - я частенько вижу грусть в глазах замужних подруг и девушек со статусом «В отношениях с...». Ведь главное кто этот «с...» Уверена, лучше быть одной, чем с нелюбящим или нелюбимым.

Только, милые дамы, если вы замужем, не бросайтесь тут же собирать чемодан и убегать в счастливое и прекрасное далекое под названием «Жизнь одной». По итогам все женщины иногда завидуют друг другу, в каком положении они бы не были.

Любое живое существо на Земле нуждается в паре. Это необходимо для продолжения рода в первую очередь, это важно для выживания, это нужно просто для души.

Да-да, не только люди способны образовывать семьи, построенные на любви и душевных чувствах, а не только на инстинкте. Животные не менее умеют любить, быть преданными и вполне осознанно строить пары. Например, лебеди за всю жизнь формируют только одну пару; если кто-то один погибает, то одинокие птицы до конца дней своих просто существуют.

Поговорим о людях. Люди ищут пару: уделяют много внимания поиску возлюбленного или возлюбленной, строят семьи, отношения… И это длится всю жизнь! Люди нуждаются, не только в паре, но и в стае: они испытывают родственные чувства, потребность в общении, необходимость в коллективе. Все это нормально абсолютно, здоровое желание социализироваться дает серьезное чувство уверенности, защищенности, даже помогает собственной самореализации.

Почему возникает страх одиночества?

Страх одиночества у человека разумного довольно сильный. Подсознательно этот страх просыпается с детства, когда ребенок очень боится потерять маму, потом боится остаться одиноким изгоем в саду, школе… Взрослея, человек не замечает, как начинает подстраиваться под родню, друзей, коллег; как добровольно испытывает некоторые неудобства ради, опять же, кого-то… А ради чего все это нужно? Кто-нибудь пытался это спросить у себя, глядя в глаза в зеркале?

Ради чего надо соглашаться с тем, что кто-то будет способен изменить вашу жизнь, причем без вашего на то согласия?

Дети боятся, что с ними не будут дружить и подстраиваются под остальных детей, играя в те игры, которые на тот момент считаются модными; девчонки-подростки боятся, что на них станут косо смотреть подруги и подстраиваются под то общество, в котором находятся (отсюда и самые популярные т.н. ошибки молодости); взрослые люди опасаются выглядеть не как все и подстраиваются под чужие жизни… И все это ведет к постепенной общей неудовлетворенности собой, жизнью, обществом, семьей… И ведет к полнейшему внутреннему одиночеству, разочарованиям и душевной пустоте.

Надо ли бояться одиночества?

Может ли человек прожить один? Допустим, даже без образования семьи с целью родить детей, получится ли у него прожить без друзей, знакомых, родственников? Допустим, человек весьма самодостаточен, твердо стоит на ногах в материальном плане, не нуждается в поддержке социальных связей… Человек может иметь увлечения, которые радуют исключительно его одного. Почему бы не назвать это идеальной моделью жизни? Полная свобода, нет раздражителей, не приходится делать выбор и выбирать компромиссы. Главное – абсолютное душевное спокойствие.

А сможет ли прожить один человек, который не обладает профессией, чтобы заработать средства к существованию; круглый сирота, у которого нет родственников и близких хотя бы для моральной поддержки? Да! Откуда логика, что надо ждать помощи от близких, становясь им обузой? Одиночество – прекрасный источник времени и сил, которые можно потратить на становление и развитие себя. Имея цель, можно достичь огромных высот, в то время как не имея ее, можно оставаться одиноким ничтожеством даже в кругу друзей…

Как сложно, не правда ли? А человек сам виноват: не умея планировать собственное время и расставлять приоритеты в жизни, стал винить в бедах свое одиночество. Дескать, если нет семьи, то и нет стимула к жизни; если нет связей среди друзей, то и работа не ладится. Вот уж любимая тактика: искать причины, а не следствия… Почему нет семьи или друзей – задумываться не приходилось?

Давайте попробуем посмотреть на вопрос вот с какой стороны. Люди боятся одиночества не потому, что это страшно или плохо. Они боятся оставаться наедине. Тут уж будет отличная возможность остаться один на один с собой, со своей совестью, когда отвечать за себя и свою жизнь нужно будет самостоятельно. Когда не за кого будет спрятаться, некем прикрыться и не у кого попросить совета. Тяжело? Да. Вот поэтому слабые люди боятся одиночества. И правильно делают, надо заметить, они должны выживать…

Люди сильные, оказавшись одни, могут понять и оценить все возможности, которые подбросила им судьба: полнейшая свобода и бескрайние возможности создать себя. Нет времени грустить, копаться глубоко в душе и сетовать на трудности, приходит время действовать! В таком случае не придется возвращаться к мерзавцу-мужу, не придется унижаться перед начальником, не возникнет нужда обращаться за помощью к предательнице-подруге, потому что просто не будет зависимости! Только слабая женщина от страха остаться одной будет согласна терпеть выходки мужа; только неуверенный в себе сотрудник будет бояться потерять рабочее место и «закроет рот» на работе; только глупый и зависимый человек станет вновь иметь дело с другом, который однажды его предал.

Одиночество – это подарок судьбы, а не проклятье. Хорошо ли быть одному? Каждому свое в этой жизни… В конце концов, одиночество бывает разным и причины его тоже разные.

Почему сегодня многие люди сознательно отказываются от личной жизни? Почему опускают руки и даже не пытаются построить свое личное счастье?

Вчера разговорилась со своей соседкой, разговор наш с обсуждения бытовых коммунальных вопросов перешел на тему взаимоотношений мужчины и женщины. Она рассказала мне, что уже 5 лет живет одна и все это время у нее нет мужчины (ни в моральном, ни в физическом плане), мало того, она уже так привыкла и на данный момент своей жизни ее все это устраивает и по-другому жить она не хочет. Она сказала: «Я не хочу отношений! Мне хорошо жить одной!»

Могу сказать, что женщина она внешне очень приятная, дома у нее чистота и порядок (значит, хорошая хозяйка), карьера успешная (она главный бухгалтер в крупной фирме), сын уже взрослый. Про возраст я не спрашивала, ну где-то в районе 41-42 лет (а 5 лет назад ей было 35-36), так почему же она совершенно не желает жить с мужчиной?

Мне хорошо жить одной

Вообще, уже просто пугает статистика разводов и огромное количество людей, не желающих связывать свою жизнь с противоположным полом. Причины отказа от личной жизни могут быть самыми разными. Кто-то очень сильно разочаровывается после нескольких неудачных попыток построить свою личную жизнь, а кто-то принимает решение «быть в гордом одиночестве» после одних — единственных неудачных и сильно ранящих отношений. По большей части, это зависит от психологического состояния и особенностей психики каждого конкретного человека. Кто-то может «держать удар» и смело идти вперед, а кто-то нет. Часто разговоры о том, что «мне никто не нужен», отстраненность и внешний холод просто скрывают от посторонних глаз внутренние проблемы.

Мы с моей соседкой решили докопаться до сути, было интересно и ей и мне и понять, почему же так происходит? Ведь человек не будет сознательно делать себя несчастным, значит, в этом одиночестве для него есть какая-то выгода. Вот только надо узнать – какая?

Страх и боль

Вернее, нежелание их испытывать вновь. Если человека уже предавали, бросали, унижали, то он может оставить всякие попытки наладить свою личную жизнь дабы больше не испытывать боли и не ощущать страха потери. Страх того, что все повторится вновь растет и со временем обрастает все новыми деталями. К нему может присоединиться страх ответственности, перемен или даже страх близости. Человек часто не признается даже сам себе, что у него такой страх есть и создает иллюзию благополучия, просто переключая свое внимание на что-то менее беспокоящее (занятия благотворительностью, попытки решить мировые проблемы и спасти мир, открытия в науке и написание докторских диссертаций). И чем больше проходит времени, чем больше человек находится в одиночестве, тем больше нарастает страхов.

Но это не самый безнадежный случай, так как внутри все равно сохраняется желание построить гармоничные и счастливые отношения с противоположным полом. В этом случае, надо просто признаться себе, что такой страх есть. И пойти вперед! Даже если страшно, даже если нет никакой гарантии (а никто вам ее просто не даст), что в этот раз все будет хорошо. Каждый новый человек, каждые новые отношения, по своей сути, уникальны. Просто не отягощайте свои новые отношения старыми выводами и страхами.

Научитесь начинать отношения с «нового листа», не таща в них груз всех своих прошлых отношений. Желательно проделать и вернуть себе женскую энергию и силу. Можно пойти дальше и поделать , чтобы выровнять и сбалансировать свое поле. В-общем, делайте все возможное и невозможное, но освободитесь от ненужного груза прошлых обид и печалей. Вчера – уже нет, есть только сегодня. И именно сегодня вы можете изменить свое текущее положение дел, не оглядываясь постоянно на свой прошлый печальный опыт.

Чувство неполноценности

Такого рода люди научились и вести себя соответствующе, чаще всего их просто не замечают, не видят и не слышат. И им очень даже так спокойно в этом своем несчастье. И после каких-то тяжелых отношений, они больше даже не пытаются устроить свое счастье. Здесь нужна глубокая проработка внутренних проблем, надо понять и осознать свои истинные потребности и повысить свою самооценку.

Невезение

Вернее, такая отговорка. Часто так говорят слабые люди, «любящие» быть жертвой. После одного или двух неудачных случаев в жизни, они ставят на себе такое клеймо и купаются себе в негативе, рассказывая всем о том, как же им в жизни не везет (особенно в личной). Их версия о собственной «невезучести» обрастает подробностями, что-то вроде «мужики сейчас не те», «чувства совсем обесценились», «меня никто не понимает». Такие люди играют в драму, могут поэтично выражаться, влюбляться в эти свои переживания и мучения, но снова и снова отказываться от реальных отношений. Я называют это душевной ленью, некое внутреннее ожирение, полный отказ от любви. Для того, чтобы человеку построить личное счастье, ему надо полностью перестроить свое мировоззрение и захотеть стать «везунчиком в любви». А для этого нужно много учения и терпения, конечно же, выход из роли «страдальца».

Нет желания

Вот здесь уже все гораздо сложней, чем в первых случаях. Неспособность разбираться в своих и чужих желаниях (что – мое, а что – навязано) приводит к ранним разочарованиям. Идя на поводу у общества (социума, друзей, родителей), поддавшись его давлению, еще в юности, человек приобретает печальный опыт общения с противоположным полом. После этого желание наладить личную жизнь может пропасть насовсем (или очень надолго).Когда приходит понимание, что – мое, а что – от социума или родителей, человек просто выбирает свободу. Желание быть свободным проходит у него под лозунгом «не хочу!», как бы отрицая родительское «надо!». Все это может длиться долго и пройти только тогда, когда появляется интересная для него личность и человек влюбляется. Но это дело случая, а сознательно такие люди никого не ищут, они просто живут под лозунгом своей свободы.

Усталость и недостаток энергии

Неправильное распределение жизненных сил и ускоренный темп жизни может привести человека к хронической усталости. И его желания просто атрофируются, так как уровень энергии очень низкий. В этом случае человеку не хватает энергии даже для самого себя и он думает, что ему просто не по силам все эти встречи, ухаживания и романтика. Нет у него на это ни сил, ни времени. Такие депрессивные люди со слабой энергетикой не способны притягивать в свою жизнь позитивные события, поэтому они просто с каждым днем убеждаются в правильности своего отказа от утомительных свиданий и переживаний (уж лучше поспать или просто полежать на диване и отдохнуть).

В этом случае надо повышать свой энергетический уровень. Причем, личные отношения могли бы даже стать источником дополнительной энергии, ведь – это самая мощная сила. Человеку просто надо правильно распределить свое время, составить режим работы и отдыха, научиться расслабляться и восстанавливаться, нормализовать свой сон. После того, как организм получит нужную ему порцию внимания и нормализуется эмоциональный фон, у человека возникнет желание наладить свою личную жизнь. Усталость – это еще не повод отказываться от счастья!

Когда человек заявляет: «Не хочу отношений» , за этим может стоять многое. Как и вышеописанные причины, так и другие. Это могут быть проблемы физиологического характера (фригидность, импотенция) или внутренние комплексы, которые приводят к проблемам в интимной жизни. Эта категория людей наиболее ранимая и страдающая, так как они хотят отношений. Но вынуждены годами озвучивать и поддерживать выдуманную версию своего одиночества, чтобы отвести от этой темы пристальное внимание окружающих. Такие вопросы должны решаться с помощью специалистов, способных им помочь. Бывают и чудеса, и такие люди встречают любящего и чуткого человека, который помогает им решить их деликатные проблемы.

У мужчин может быть еще одна причина, достаточно банальная – нечем платить. Они просто отказываются от личной жизни из-за того, что не в состоянии ее оплатить. За женщиной же надо ухаживать, дарить подарки, а они просто не в состоянии этого делать. И тогда придумывают какой-нибудь предлог для того чтобы сохранить свое самолюбие и «не упасть» в глазах противоположного пола. Вместо того, чтобы попытаться улучшить свое финансовое положение, они предпочитают «не заморачиваться» и жить вполне себе счастливо в одиночестве, иногда растрачиваясь на «одноразовые встречи». В этом случае личная жизнь может наладиться только в тому случае, если мужчина встретит женщину, уровень потребности которой совпадет с уровнем его доходов. Есть и другой вариант, когда мужчина встречает «большую любовь», которая заставляет его пересмотреть свои жизненные цели и начать прилагать усилия для создания прочной материальной базы под их будущие отношения.

Вывод

Мы долго разговаривали с соседкой. Разговор наш начался с фразы: «Мне хорошо жить одной! » и закончился ее «вспоминанием». А вспомнила она свой страх, вернее, она его вытащила наружу. Причина была в ее бывшем муже, который попрекал ее тем, что после рождения ребенка она слегка располнела. Он упрекал ее в потере привлекательности и постоянно твердил что мужчины любят только глазами. В итоге он начал ей изменять, при этом не скрываясь и рассказывая ей о своих любовницах (стройных и красивых), а потом и вовсе ушел, оставив ее одну с маленьким ребенком.

Про моральный облик этого мужчины мы говорить не будем, скажу лишь только, что сейчас эта женщина не имеет лишнего веса, фигура у нее хорошая, но ощущение, «я недостаточно хороша» осталось. Мужчины же любят глазами, а у нее морщинки, да еще и небольшие растяжки на животе. В-общем, причина быть недостаточно хорошей всегда найдется. Когда я у нее спросила о том, что разве замуж выходят и счастливы в личной жизни только лишь женщины без морщин и растяжек, она сказала «нет, конечно, есть и одинокие идеальные красавицы и счастливые женщины, не отличающиеся идеальной красотой!». Расстались мы на том, что она решила взглянуть своему страху в глаза, найти в себе много плюсов, принять свои минусы и стать уверенной в том, что мужчины любят не только глазами, но еще и душой. Вообще, в принципе, люди любят сердцем. А все остальное – это что угодно, но только не любовь.

Поэтому, если вы говорите: «Я не хочу отношений! Мне хорошо жить одной!» , подумайте, что стоит за этими словами? Почему вам выгодно так говорить? И что вы скрываете не только от людей, но и от самой себя? И если вы устали, если вам больно и страшно, не торопитесь отказываться от личной жизни! Ведь именно любовь способна поднять вас, дать вам энергию и силы и вернуть интерес к жизни. Разрешайте новым людям входить в вашу жизнь и наполнять ее новым смыслом, учить вас чему-то новому. И просто живите… В счастье и любви!

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

Нет похожих статей.