Одна мудрая японская пословица гласит, что муж и жена подобны рукам и глазам: когда больно рукам - глаза плачут, а когда плачут глаза - руки вытирают слезы.

Но то, что выглядит простым на бумаге, не всегда легко дается в реальной жизни. Психологи считают, что во многом разлад в семье порождают неправильные взаимные отношения супругов , когда муж и жена на первое место ставят не друг друга, а ребенка.

Известный украинский психолог Дмитрий Карпачев объясняет, почему женщина для благополучия семьи обязана считать мужа более важным человеком, чем собственного малыша. И приводит в пользу сего утверждения веские аргументы.

© Depositphotos

Отношения супругов в семье

Многие женщины уверены, что ребенок - важнейший человек в их жизни. Они верят в эту теорию и не желают даже рассматривать другую точку зрения. Но психологи считают, что такая позиция только разрушает семью и создает плохие условия для воспитания детей .

Так известный психолог и телеведущий Дмитрий Карпачев, который специализируется на детской психологии и правильном воспитании ребенка, приводит свои аргументы в пользу того, что для мужа важнее всех жена, а для жены - муж.

© Depositphotos

Конечно, Дмитрий Карпачев не призывает перестать заботиться о ребенке, ведь любовь и поддержка родителей детям необходима. Он лишь предлагает думать об интересах всей семьи и правильно расставлять приоритеты.

Ведь переход в статус мамы не значит, что женщина перестает быть женой. А потому разграничивай роли, чтобы каждый член семьи был счастливым. Включая тебя. И помни, что гармоничные отношения в семье между супругами - залог счастливого детства ребенка.

© Unsplash.com

Не все матери в точности запоминают момент рождения своего ребенка. Но наверняка многие хорошо помнят, когда впервые задумались о том, что ребенок стал занимать большую часть их жизни. Если не заполнил собой всю жизнь. А отец ребенка при этом отошел на второй план.

Марина Мантлер

блогер, колумнист

Сначала куда-то пропадает привычный круг друзей, ведь не все могут выдержать бесконечные разговоры о пеленках и хайпе по поводу грудного вскармливания. Потребность в общении со «своим кругом» компенсируется активным поиском виртуальных сообществ и появлением новых друзей по переписке с сетевыми дискуссиями. Встречи с бабушками и дедушками также могут сойти на нет, если они любят поучать, как вам растить и воспитывать своего ребенка.

Привычный круг близких замыкается на маленьком человеке, круглосуточно требующем безраздельного внимания, и вы всё реже вспоминаете о вашем любимом мужчине (муже, партнере) - отце ребенка.

По поводу воспитания и взращивания детей психологи и другие специалисты написали не одну тонну книжек, а отношения с любимым мужчиной после рождения ребенка обсуждаются очень неохотно, как будто они остаются неизменными. А если и меняются, то в худшую сторону и на такое любят говорить, что ребенок тут не виноват - вероятно, обострились давно зреющие конфликты. Детальную статистику количества разводов в первый год после рождения детей найти не удалось, но не будет открытием - этот период проходит асфальтоукладочным катком по отношениям супругов. Если семья молодая, то проверка на прочность усиливается в разы.

Последствия делят семьи на два лагеря: женщина понимает, что мужчина совершенно не был готов к деторождению и не собирается эту ситуацию исправлять, предпочитая зарабатывать деньги, в лучшем случае оставаясь на посту воскресного папы; либо все сложности настолько укрепляют отношения между родителями, что открывают для них новый уровень взаимопонимания. Очевидно, что второй вариант для всех участников предпочтительнее первого. Но никакие курсы этому не учат. Единственный курс - сама жизнь, готовность новоиспеченных родителей к диалогу и степень открытости. В моей жизни случился первый вариант. Мы с бывшим мужем к моменту рождения ребенка были молодыми родителями, и я с головой погрузилась в процесс воспитания и заботы о новорожденном. Конфликты нарастали, мы оба сильно уставали, а вопросы о ребенке никак не сближали нас. В конечном итоге мы развелись, но свое мнение о том, что ребенок – самое главное и важное в жизни я не пересматривала. Пока не познакомилась с одной счастливой парой, которые живут вместе больше десяти лет и растят двоих детей. Именно от Насти я впервые услышала фразу о том, что муж может быть важнее детей: «Как бы сильно я ни любила своих детей, муж для меня всегда на первом месте. Наверное, в этом и есть секрет здоровых отношений между мужчиной и женщиной. Еще трепетность, нежность и внимание друг к другу, несмотря на обстоятельства и жизненные трудности».

Почему еще до рождения детей редкие пары (если такие вообще есть) обсуждают свои обязанности по отношению к ребенку и распределяют время, в том числе не забывая и про свое личное?

Тогда я впервые задумалась, что в подобных приоритетах есть рациональное зерно. Позже я встречала немало счастливых пар, у которых отношения друг с другом были первостепенными, а отношения с детьми строились на здоровом фундаменте удовлетворенных семейной жизнью родителей. В какой момент вообще женщины перестают впускать в свой материнский мир кого-то, кроме ребенка? Почему материнский инстинкт настолько эгоистичен, что в нем не находится места для того, кто в создании ребенка тоже вообще-то принимал непосредственное участие? Почему еще до рождения детей редкие пары (если такие вообще есть) обсуждают свои обязанности по отношению к ребенку и распределяют время, в том числе не забывая и про свое личное?

Сложившийся со времен наших бабушек стереотип о том, что мама должна принести себя в жертву, никогда не уставать и любить ребенка сильнее всех на свете, должен быть сломлен. Хотя бы вот таким письмом , которое написала блогерша Эмбер Доти в защиту своей приоритетной любви к мужу перед любовью к ребенку. В письме провокационно, но достаточно последовательно объясняется важность построения отношений между супругами для того, чтобы, глядя на них, дети учились строить свои. Воспитание в семье, где супруги любят и ценят друг друга, - это ключевой момент развития. Уделяя мужу первостепенное внимание, можно снизить вероятность развода и повысить шансы на то, что дети вырастут в полной семье.

В заключение приведу пару конкретных советов.

Во-первых, если вы знакомы с книгами Юлии Гиппенрейтер, то должны знать о конструкции «Я-сообщений» и их преимуществами перед «Ты-сообщениями». В случае с любимым человеком это, пожалуй, самый действенный способ быть услышанной. В тот момент, когда вместо «Ты совсем мне не помогаешь с ребенком!» вы говорите: «Мне бы хотелось, чтобы ты сегодня вечером погулял с ребенком, а я приготовлю нам вкусный ужин/отдохну/посплю/схожу по своим личным делам», вы не только избавляете любимого человека от чувства вины, но и сближаетесь с ним в совместном решении задачи. Будет лучше, если этим советом воспользуются обе стороны.

Во-вторых , регулярно выделяйте время, когда вы будете находиться только вдвоем. Заранее продумайте о вариантах, с кем могут остаться дети, и выберитесь за пределы квартиры/дома. Организуйте свидание друг с другом, ужин в любимом ресторанчике и ночь в красивом отеле. Почувствуйте себя снова открытыми друг другу и всему новому, влюбленными экспериментаторами в свободном полете. Понятно, что таких «освободившихся» родителей будет радовать только возможность выспаться как следует, пока никто не мешает, но помните, что главное - начать. После вы точно будете благодарны себе и своему партнеру за неожиданные приключения гораздо больше, чем за сутки сна. А выспаться вы точно успеете, когда ребенок подрастет. Это я вам на собственном опыте говорю.

С появлением ребенка у многих женщин возникает вопрос « Кому она должна уделять больше времени и внимания – ребенку или мужу?», конечно основная масса женщин ответит своему ангелочку-ребеночку. А как же иначе, такое счастье появилось в семье, которого ждали, вынашивали и так любят. И у многих женщин вызывает недоумение попытки слабых претензий мужа, что время ему уделяется меньше. И многие мужчины начинают в свою сторону выслушивать упреки в своей черствости, непонимание, эгоизме. Тем более она разрываясь, и так пытается уделить внимание и ему. И женщина ждет прежде всего понимание, что в данный момент мужчина поймет и примет на себя пока второстепенную роль, но это пока может постепенно перейти в постоянное положение. Такая эмоциональная изоляция мужчины может привести к первым размолвкам, напряженности в семье. Терпение мужчин может привести к затаенной раздражительности, которую многие мужчины могут разряжать на стороне или вообще уходом из семьи. Почему это происходит? Мужчины и не предполагали, что придется разделять такие позиции. На первых порах встречаясь мужчина никогда не задумывается о женитьбе, то есть по разумению многих значит он непорядочный, который завязывает отношения только для получения удовлетворения своих сексуальных потребностей (а типа женщина не получает тоже удовлетворения). Если не мечтают о ребенке то подлец, который подло использует женщину как в быту, так и в эмоциональном плане. Многие мужчины соглашаются на второстепенную роль после промывки мозгов и остаются в полном одиночестве своих проблем. Но не дай бог на пути такого мужчины появится яркая, красивая и умная женщина, которая с удовольствием откроет ему глаза на несправедливость мира, тогда вы мгновенно забудете о первостепенности ребенка и будете заняты проблемой сохранения брака. Главное чтобы это были не запоздалые шаги.
Женщина мудрая должна запомнить, что такое положение было не всегда. Мужчина всегда был главным в семье как кормилец, защитник и ребенок – это подарок женщине. Он гарант обеспеченности (пропитание, комфорт) и безопасности семьи (крыша над головой, медицинское обслуживание). И конечно многие мужчины не согласны с такой постановкой вопроса, что его рассматривают лишь как источник всех благ, который еще должен стоять в очереди за вниманием. Поэтому мудрая женщина понимает, что муж должен быть на первом месте и внимание должно быть уделено прежде всего ему, первому.

Глава семьи ваш муж

Так что милые женщины правы древние мудрецы, что женщина хранительница очага и от ее мудрости и понимание зависит эмоциональный комфорт в семье. Вы тот самый серый кардинал, который служит королю главе семьи, отцу вашего ребенка и любимому мужу.

На интернет форумах, в соц опросах широко обсуждается вопрос «Кто для мужчины важнее - жена или ребенок?» В большей степени соотношение ответов примерно 50:50. Но, что интересно, так это - половая принадлежность отвечающих. Женская половина утверждает, что важнее ребенок, мужская - жена.

Да, вопрос весьма озадачивает. Стоит поразмышлять.

С точки зрения логики

Ребенок - это маленькое беззащитное существо, требующее длительной по времени опеки, заботы, элементарного ухода. Он так нуждается в ласке, тепле, уюте. Как же может быть жена важнее, если маленькая кроха является источником продолжения любви между мужем и женой, малыш - есть центр развития семьи, он самый важный, самый главный для своих родителей.

С точки зрения религии

В понимании воспитанного в православии человека семья и ее члены находятся в некой иерархии. Так, например, любовь к каждому домочадцу, в том числе, и себя самого (самой) олицетворяется в образе кругов на воде, образующихся после броска в нее какого-либо предмета. Центр - это человек, особа, от имени которой идет отчет каждого последующего круга. Если речь идет о мужчине, то он - это центр, первый круг - это его жена, второй круг - ребенок, дети, третий - это его родители. И так далее. В таком варианте жена приближена к нему больше, нежели дети, любить ее муж должен больше, чем детей. Жена является его партнером, спутницей, второй половиной в продолжении их семейного древа.

Возвращаемся к опросам на форумах. В ответах мужчин - жена важнее. Ответ краток и ясен. В ответах женщин много эмоций и чувств, направленных на возвышение значимости ребенка перед собственной значимостью. Это нормальное суждение, связанное с пониманием своего предназначения в жизни, материнским инстинктом и прочими факторами.

С точки зрения современного общества

Проблема в том, что восприятие важности и значимости ребенка в жизни большинства современных женщин на столько преувеличено, что значимость мужа сводится на «нет». Ребенок становится центром вращения вселенной и все вокруг становится не важным. Отсюда рождается понятие гиперопеки, чрезмерной озабоченности развитием, воспитанием сына-дочки.

Утверждать об истинности или не правдивости в суждениях отдельно взятого опрошенного мужчины или женщины нельзя. В жизни существуют исключения из правил, когда жена проявляет наплевательское отношение к собственным детям, когда женщина уходит из семьи в поиске себя любимой, когда она призвана судом выплачивать алименты на детишек. В тоже время, муж вынужден всего себя отдавать на поднятие на ноги детей, он вольно или невольно лишает себя мужского счастья и, не будем отрицать, столь важного для мужчин секса по причине важности в его жизни ребенка (детей).

В полноценной семье все важны, все нужны, все стараются работать во благо друг другу. Любовь, понимание и гармония царят в этих домах.

На первый взгляд, очевидно, что папа - глава семьи, но жизнь многих пар полностью подчинена желаниям детей. И как правильно?

Типичная картина из жизни среднестатистической семьи с маленькими детьми: мама целый день крутится, как белки в колесе, чтобы удовлетворить потребности малышей. Она встаёт вместе с детьми, ест то, что им можно, занимается тем, чем хотят они. Но ненасытные чада требуют все больше и больше игрушек, внимания, времени, сил. А обессиленная мама ближе к ночи падает лицом в кровать, успев лишь доесть за детьми и создать в доме видимость порядка.

Папа при этом тихонько сидит в уголке или старается попозже вернуться с работы, чтобы дольше не слушать крики и случайно не спровоцировать чью-нибудь истерику (мамину в том числе). О встрече у двери с распростёртыми объятьями, горячем ужине и отец семейства уже давно позабыл. Знакомо?

Меж тем для традиционной семьи такой образ жизни вообще неприемлем. И некоторые психологи рекомендуют воспитывать детей в условиях патриархата: когда на первом месте отец, за ним мать, а уже потом дети. Это касается и глобальных проблем (главные решения принимает глава семьи), и повседневных ситуаций (за столом первому еду подают именно папе, а дети ждут своей очереди).

Чем это хорошо?

Воспитание в патриархальном духе может принести много пользы.

• Папа для детей становится авторитетом, на него они равняются и стремятся быть похожими.
• У малышей воспитывается уважение к старшим, они учатся слушать и не перебивать, не лезть вперёд родителей, не посягать на их время и пространство.
• Дети учатся терпеть, ждать, откладывать свои желания на потом.
• В будущем мальчики, выросшие в такой семье, станут ответственными мужьями и отцами, а девочки — мудрыми жёнами. У этих детишек больше шансы достаточно рано создать крепкую патриархальную семью.
• Родителям несложно выделить время на себя, побыть вдвоём, заняться своими делами — дети не будут им мешать.
• Папа не чувствует себя обделённым, забытым и заброшенным.

Чем это плохо?

• Иногда родители перебарщивают, и папа излишне давит своим авторитетом, убивая в детях самостоятельность, таланты, стремления, желания и лишая их собственного мнения.
• Неуверенные в себе мальчики, чувствующие, что не способны достичь высот отца, могут в такой семье занять подчиненную «женскую» позицию.
• Девочки, чьи таланты и желания игнорируются, в будущем рискуют стать «скучными» и терпимыми домохозяйками без подруг, увлечений и образования. К слову, девушки именно такого склада чаще всего страдают от домашнего насилия.
• Некоторые отцы семейства в погоне за авторитетом подавляют не только детей, но и жену. А некоторые жёны активно это поддерживают, играя роль жертвы домашнего тирана.
• Если мама слишком много внимания уделяет папе, а про детей забывает, они чувствуют себя нелюбимыми, брошенными, ненужными. Это влияет и на , и на поведение.

Как найти золотую середину?

1. Объясняйте ребёнку причины своих действий, мягко формируя образ авторитетного папы. «Сыночек, папа сейчас договорит, а потом ты скажешь. Запомни, что хочешь сказать, мы обязательно выслушаем». «Первого мы покормим папу — он самый большой и самый голодный! Помните, как рычал папа-медведь в сказке про трёх медведей? Он тоже был голоден».
2. Доводы из серии «Я так сказал!», «Вырастешь — узнаешь!» и «Мне лучше знать!» ничему не научат ваших детей. Объясните свою точку зрения такими словами, чтобы ребёнок понял и принял.
3. Нормальное общение с ребёнком ни в коем случае не подорвёт . Всегда лучше выслушать мнение малыша, чем оборвать его слова грозным «Сиди помалкивай!».
4. Всем приятно и удобно, когда мама в течение дня выделяет «детские часы», «папины часы» и «мамины часы» — это то время, которое она посвящает только детям, только мужу или только себе. Разумеется, и совместные занятия тоже не стоит отменять.
5. Безусловно, папу нужно привлекать к воспитанию чада, но так, чтобы ему самому было интересно. Попросите его поиграть с ребёнком в конструктор, а искупайте малыша сами.

А главное, не забывайте, что кроме папы и детей в семье есть еще один важнейший участник - мама! Если вы будете довольны жизнью, это благотворно повлияет на всю семью.