Настолько у тебя хорошие отношения или может давно пора расстаться? Иногда мы оказываемся в отношениях, которые не имеют будущего. Мы только теряем время, силы и ресурсы находясь рядом. Как распознать бесперспективные отношения и вовремя из них свалить?

Если в отношениях много проблем и тяжело, то очень возможно, что вам нужно расстаться. Самое сложное в нашей жизни – это умение признавать свои ошибки. Начав встречаться с кем-то, мы можем долго тянуть отношения, у которых совсем нет будущего. Но мы не хотим сдаваться и признавать свои неправоту. Мы тянем чемодан без ручки, который нести тяжело, но и бросить жалко.

Как распознать то, что не подходите друг другу? Как понять, что отношения бесперспективны и лучший выход — это расставание? Если на один из пунктов ты ответишь положительно, то стоит серьезно задуматься над отношениями. Может пора сказать крылатую фразу киборга Терминатора из фильма: «Hasta la vista, baby!» Может пора отправиться на поиски новой второй половинки?

Признаки бесперспективных отношений

1. Все идет не так в отношениях

Когда в отношениях все просто, то вы счастливы, но часто бывает иначе. Отношения слишком сложны и все идет не так, как хочется? Ты анализируешь ситуацию и понимаешь, что ничего не получается. Отношения не складываются, а вы лихорадочно пытаетесь наладить понимание между собой.

Между вами возникают ссоры на пустом месте, часто выясняете отношения, скандалите и устраиваете конфликты. Вы пробуете манипулировать друг другом и прижать партнера к стенке. Все идет не так в отношениях. Ты чувствуешь себя несчастным и страдаешь, а любовь не приносит радость, как ожидалось.

2. Вы не доверяете друг другу

Вы вместе в отношениях, но одиноки. У вас пароли на телефонах, секреты друг от друга и тотальное недоверие. Вы словно враги, которые вынужденно сошлись вместе. Мы проверяете друг друга, устраиваете тесты и ни капельки не верите партнеру по отношениям.

Обычно недоверие не появляется просто так. Кто-то в отношениях лгал, обманывал и скрывал правду. Так появилась настороженность и пропало доверие. Одиночество вдвоем – это худшее одиночество.

3. У вас нет любви и секса в отношениях

Отношения базируются на любви и сексе. Но у вас почти нет теплых чувств друг к другу под названием «любовь»? Любовь остыла или это была только похоть и страсть?

Когда в отношениях нет хорошего секса – это тоже губительно. У партнеров могут быть разные темпераменты, а секс не приносит удовлетворения обоим. Девушка не удовлетворена в постели или мужчина не получает достаточное количество секса.

Нехватка любви и секса постепенно приведет к расставанию.

4. В отношениях нет будущего

У вас совсем разные цели в жизни, планы, мечты, взгляды на семью и количество детей. Ваши мечты разнятся и невозможно их осуществить находясь вместе. Если взглянуть на дальнюю перспективу, то ваши пути точно расходятся, хотя пока вместе. В отношениях нет будущего, как ни грустно это осознавать.

Как уйти, разорвать и закончить бесперспективные отношения? Все очень просто. Нужно поговорить серьезно с партнером и сказать о своем решении расстаться. После этого перестать общаться и обрубить все контакты. Это позволит максимально быстро расстаться.

Не трать свое время находясь в бесперспективных отношениях. Найди себе другую красивую, веселую и сексуальную половинку.

Как вы думаете: "А почему нас не устраивают отношения с некоторыми людьми?"

Ларчик открывается довольно просто: в нашей голове существует собственное представление о том, как должны вести себя люди по отношению к нам (это синтез опыта, взятого из родительской семьи, собственной жизни и общественных установок).

Это - некий Свод Правил и Установок, включающий наши .

И если поведение другого человека не вписывается в него, отношения с ним не устраивают (или перестают устраивать).

Ничего плохого в наличии такого "Свода" нет, кроме небольшого, но Очень Значительного Нюанса :

В мире нет одинаковых людей! И у каждого Свой Кодекс и свои Правила!

Как же тогда выстраивать отношения? По каким принципам?

Варианты большим разнообразием не отличаются. Если их обобщить, то можно:

Подстраиваться под чужие Ценности и Убеждения, и "забивать" на Свои

Отстаивать свои Ценности и Убеждения, и "забивать" на Чужие

Жить в соответствии со своими Ценностями и Убеждениями и с уважением относиться к Чужим!

К чему приводит следование этим вариантам? См. статью " и др. на эту тему.

Лишь последний вариант позволяет выстраивать именно такие отношения, о которых вы мечтаете!

Могу подтвердить по собственному опыту и опыту знакомых, которые выбрали этот путь. Не скажу, что все происходит быстро, легко и просто. Зато, благодаря этому, мои отношения с близким стали очень гармоничными! Выросло Принятие и Понимание друг друга.

Так что, это абсолютно точно: "Чем больше начинаешь принимаешь других (такими как они есть), тем больше Принимают тебя!"

Требуется определенное усилие, чтобы признать: "

Не стоит обольщаться и думать, что вы знаете лучше своих детей, родителей, супругов, знакомых и т.д- что для них на самом деле лучше. Ведь каждый приходит получать свои уроки и опыты.

А эта фраза -моя любимая! Вспоминаю ее очень часто:

Есть 3 вида Дел: Дела Бога - Ваши дела и Дела Других людей!

Когда вы занимаетесь только Своими Делами, не вмешиваясь в Дела других людей, и Дела Бога, вы бываете по- настоящему счастливы. К. Байрон

Вы даже представить себе не можете, насколько меняется жизнь, когда начинаешь смотреть на отношения и все происходящее сквозь призму этих незамысловатых строчек.

Жизнь частенько показывает нам: "Самые большие сложности возникают именно тогда, когда мы не желаем и тратим все силы на борьбу с ней!"

В этом случае мы всегда проигрываем. Можно сопротивляться всю жизнь и так и остаться . А можно задуматься : "О чем говорит наша Реальность? Что она отражает?"

Мы живем в

Все внешнее - всего лишь проявление того, что происходит внутри нас.

За что же винить отражение?

Если вы наберете 20 килограмм лишнего веса, вам же не придет в голову ругать зеркало.
Согласитесь, довольно абсурдно злиться и обижаться на свое отражение. И требовать, чтобы оно немедленно изменилось.

Но в жизни мы без конца жалуемся на свои "Зеркала": на людей, и ситуации, которые приходят в нашу жизнь.

Более того, став "жертвой обстоятельств" мы нуждаемся в "группе поддержки" ( !)

Поддержка это конечно, хорошо, вот только не в этом случае.

Представьте, что вы стоите перед Зеркалом и клеймите его за ужасное отражение.
"Группа поддержки" поддакивает: " Что за Зеркало! На помойку его! А еще лучше - разбить!
Вот только Жизнь устроена так, что даже если вы избавитесь от противного "Зеркала", возникнет новое. И изображение в нем будет ничуть не лучше. Пока вы не поймете, что дело - в вас!

Если вас не устраивают отношения с мужем, женой, детьми, любимым человеком, начальником или кем-то еще - это верный признак, сигнализирующий о том, что у вас не выстроены отношения с самим собой!

Все, что вам не нравится в себе (и нравится тоже), вы проецируете на других людей (которые подбираются по "Принципу Подобия"), а они лишь отражают это.

Так что люди, с которыми не устраивают отношения - самые точные Маячки, сигналящие: "Внимание! Срочно займись собой!"

А если вы будете внимательны, то легко поймете, что они вам транслируют!

Вас все время обманывают?

Подумайте: "А в чем вы обманываете себя?

- Может, вы давно уже что-то собирались сделать, но по сей день "кормите себя обещаниями?"

- А может упорно стараетесь не замечать очевидных фактов?

Тогда не удивительно, что в вашей жизни появится тот, кто будет обманывать вас. Чем сильнее "все запущено", тем больше будет проявлен Обман во Внешнем мире.

Вас часто оскорбляют?

Задайте вопрос: " А сколько раз за день вы сами себя оскорбляете? Ругаете за какие-то поступки или промахи? Считаете себя Неудачником? Недостойным?

Последите за своей речью. Наши слова не так уж и безобидны (когда вы хлопаете себя по лбу и произносите: "Какой же я дурак!" подсознание понимает их буквально).

До тех пор, пока вы не прекратите это делать, вы будете получать оскорбления от других. С каждым разом способ будет все менее экологичным и более наглядным.

Как это не печально, самые очевидные вещи мы не желаем замечать и обращаем внимание лишь, когда ситуация становится критичной.

Может ваш супруг не прочь приложиться к бутылке? И вы устали с ним бороться?

Взгляните на это с другой точки зрения: "Он бездарно прожигает свою жизнь! А что делаете вы?"

Разве не то же самое? Точно также вы бездарно прожигаете свою!

Тратя время и силы на "Дела" другого человека и Борьбу с Реальностью, вы успешно "забиваете" на свою жизнь. Чем активнее вы будете это делать, тем сильнее будет "Обратная Связь!"

Иногда человек борется со всем Миром!

А это лишь сигнал о том, что внутри него куча противоречий, которые раздирают его в разные стороны. И пока он их не проработает, борьба не уйдет из его жизни.

Если вы:

- не любите себя

- не уважаете

- не цените

- не балуете

- не прислушиваетесь к зову своей Души, к своим Желаниям

Почему вы ждете, что это будут делать другие?

Единственно, в чем они могут вам помочь: Продемонстрировать, как вы к себе относитесь!

Это происходит неосознанно. Но, все равно, неприятно принимать такие уроки, особенно от близких и любимых людей.

Вы будете получать их ровно до тех пор, пока не поймете, что он - всего лишь Зеркало, благодаря которому вы имеете возможность лучше увидеть себя.

Все что вам нужно сделать:

Понять, что вам транслируют?

Поблагодарить за подсказку.

Попробовать заглянуть внутрь себя и ответить на вопрос: "Что я делаю не так?"

Изменитесь вы, изменятся и люди! Это легко проверить!

Что касается Дел, которые находятся "в Юрисдикции Бога", то и там схожая история.

Многое из того,что происходит, вам необходимо! Вы должны пройти свой Путь! Наработать необходимые качества, Пробудиться и Избавиться от заблуждений и негативных установок. Ведь именно они создают фильтры, искажающие Реальность (поэтому, у каждого своя Реальность). Вот только помните:

- Невозможно изменить Реальность, не приняв её!

- Невозможно сопротивляться Реальности, и одновременно замечать Подсказки и Знаки Судьбы (которые буквально рассыпаны на нашем Пути)

Они видны лишь тем, кто сфокусирован на них.

Наиболее активным борцам с Реальностью, Бог дает ПОДСКАЗКИ, которые невозможно не заметить!

Вот только более жесткие. Стоит ли доводить до этого?

Многие люди с таким увлечением контролируют окружающих, что совершенно забывают о себе. Они перестают видеть и слышать в себе то, что не имеет отношения к контролю над другими. Они слишком заняты, чтобы воспользоваться полнотой возможностей, отпущенных им жизнью. Э.Шостром

ВСЕГО ВАМ ДОБРОГО!

С БЛАГОДАРНОСТЬЮ! АРИНА

Вопрос психологу

Мне 23 года. Я недавно развелась с мужчиной, с которым мы 7 лет были вместе (из них 4 в браке). Отношения с мужем не складывались, я нашла другого мужчину (его зовут Кирилл, ему 27), поэтому мы расстались. Со мной осталась наша двухлетняя дочка. Сейчас я живу с Кириллом. С ним мы познакомились в Интернете. Почти сразу полюбили друг друга. Моя дочка (Светлана) его тоже очень полюбила: он относится к ней лучше, чем её родной отец (родной отец сейчас даже не звонит и не интересуется своей дочерью, не говоря уже о встречах). Всё было как в сказке. Но всё изменилось…

5.01.2010 года мы поехали в гости к подруге Кирилла (по его словам у них никогда ничего не было и быть не может, кроме дружеских отношений). Света была с нами. Почти всё время, сколько мы были в гостях, я чувствовала себя лишней: Кирилл разговаривал со своей подругой о каких-то общих знакомых, которых я не знаю. Мы пили шампанское, и я выпила слишком много. Мы поехали на ночь к моим родителям. Когда мы пришли, Кирилл сказал, что я напилась, вёл себя по отношению ко мне довольно грубо, я сорвалась и на повышенных тонах сказала, что он виноват в этом, что он напоил меня (я имела ввиду, что он вполне мог заметить, что мне уже достаточно и остановить меня). Он разозлился и уехал у домой. Я пыталась остановить его, но Кирилл не отвечал ни на звонки, ни на смс. Когда я на следующий день вернулась домой, он меня полностью игнорировал. На все мои попытки поговорить, он отвечал, что не хочет со мной разговаривать. Мы 4 дня жили под одной крышей как чужие люди. Мне приходили мысли о суициде, но я не решилась. Я должна жить ради моей девочки. Сейчас мы с Кириллом всё ещё вместе, но он больше не любит меня. Я месяц назад спросила его об этом, он сказал: «Иногда кажется, что всё ещё люблю, но всё изменилось. Я не хочу врать тебе». Когда я расплакалась после его слов, он долго просил прощения, но что это может изменить? Он совсем перестал мне делать комплименты, никогда не говорит, что ему хорошо со мной. Сейчас он знакомится с другими девушками на сайте, где мы познакомились. Он говорит, что просто общается с ними, потому что ему скучно ночью на работе (он работает сутки через двое). Но мне всё равно больно от этого. Временами он такой же, как раньше: нежный, заботливый, смотрит на меня так, что кажется, что любит больше всех на свете, но потом всё куда-то пропадает и он снова становится каким-то отстранённым. Когда его нет рядом, я уже сомневаюсь, что люблю, но когда он со мной, мне хочется обнимать его целовать и говорить о том, как сильно я его люблю. Я не хочу расставаться с ним тем более пока завишу от него финансово, да и Светланке будет тяжело, если он уйдёт. Но и жить так дальше я не хочу. Я уже не знаю, изменится ли что-нибудь в лучшую сторону. Я пыталась что-то исправить, читала книги по психологии, пыталась сама разобраться в сложившейся ситуации, но у меня не получилось. Я больше не знаю, что мне делать. Я совсем запуталась.

Здравствуйте, Нина! Изменить человека - это невозможно, так как не в состоянии человек повлиять на его чувства, эмоции, мировоззрения, ценности и т.д. - это только его выбор и зависит он только от его собственных ощущений и восприятия! Однако, чтобы Вам не прозибать в отношениях, которые Вам ничего не дают, то стоит тодин раз расставить все точки и определяться, что делать дальше и решать проблему и выходить из ситуации - Вам с ним стоит поговорить, обсудить и Ваши чувства и его, чтобы Вы могли выссказать, все что Вас беспокоит и тревожит - ведь у Вас есть чувства, которые любящий человек уважает, а не принебрегает ими! Также Вы можете рассмотреть как и Вы и он смотрите на Ваши отншения, что они Вам обоим дают, етсь ли у них будущее? Вы и сами понимаете, что Вашими отношениями больше движет не столько чувства, сколько зависимость (финансовая), а с его стороны может держать все-таки ответственность - но это все не чувства, не любовь !!! Подумайте, готовы ли Вы так жить всю жизнь, видя что человека с Вами не держут чувства, что он позволяет себе общаться с другими девушками, что будет видеть ваша дочь - что люди могут жить вместе, даже не любя - и это она будет воспринимать как норму, а далее может и взять на себя вину за то, что мама несчастна (т.к. её с этим мужчиной держит финансовая зависимость , аради кого мама такое терпит - ради неё!) - дети склоны брать на себя вину, т.к. иногда взрослые не могут найти в себе силы изменить ситуацию и косвенно перекладывают эту ответственность на детей! Подумайте, что будет лучше и для Вас и для дочери!

Нина, если это уже вторые отношения, в которых Вы подходите к кризису (мягко выражаясь!), то разумным будет обратиться на очную консультацию. Важно будет посмотреть на Вашу родительскую семью , поисследовать, что похожего происходит в отношениях с мужчинами (мужчины разные, а процесс - схож). Ваша детская позиция (плакать, обвинять посторонних в своих "промахах" типа "он вполне мог заметить, что мне уже достаточно и остановить меня") не приносит пользы. Вы уже взрослая женщина, жена, сама уже мать...

Здравствуйте, Нина!

Вы много пишете о Кирилле и практически ничего о себе: что делаете Вы для того, чтобы отношения развивались так, как они развиваются? Чтобы что-то изменить?

То, что происходит между людьми - это всегда равный вклад обоих партнеров. На первый взгяд, из Вашего письма мне показалось, что Вы возлагаете на своего мужчину очень тяжелый груз ответственности: "он должен был заметить, что Вам хватит пить", "он рассказав о своих чувствах, потом должен был Вас приводить в чувства" и т.д. Т.е. как будто у него два ребенка, за которых он всецело отвечает. Это тяжело.

Врядли есть универсальный рецепт, как в одночасье изменить ситуацию. Попробуйте какждый раз, когда Вам что-то не подходит из происходящего в отношениях, задавать себе вопрос: Что для этого сделала я? Зачем мне это нужно? Возможно, перед Вами откроются какие-то Ваши потребности, которые до этого Вы удовлетворяли подсознательно, просто своим поведением. И тогда можно говорить откровенно с Кириллом, объяснив, что у Вас есть такая потребность (например, побыть иногда маленькой девочкой), которую Вы будете стараться контролировать, но которая вылезает порой против Вашей воли. И т.п.

Однако, если есть возможность, эту работу стоит проводить с психологом .

С уважением, Анастасия Уманская.

Здравствуйте, Нина! Странно, что это уже вторые отношения в вашей жизни, окторые начинают не складываться так как вам бы хотелось. Однако, отношения строят двое людей и соответственно и ответственность делится по полам за то, что в отношениях не всё идёт хорошо и гармонично. Вы не доверяете Кириллу, к сожалению, так как доверие - это основа любых отношений. Спросите себя - вы уверены в себе, в своей уникальности, в том, что вы можете быть счастливой женщиной? Как вы думаете,что именно вам мешает это делать? У вас есть откровенные и искренние разговоры с Кириллом? Говорите ли вы ему о том, что вам нравится в ваших отношениях, о ваших опасениях, надеждах и желаниях? Такого рода разговоры всегда рождают большую близость между вами и способствуют тому, что вы станете более откровенными открытыми по отношению друг к другу, а там где есть место откровенности, открытости, нет места недоверию, ревности и прочим проблемам, окторые возникают из-за непонимания. Что именно вы делаете для ваших отношений с Кириллом? Спросите себя честно, а так уж вы любите его - знаете отношения людей зачастую зеркальны и поэтому прямо пропорционально зависят от искренности и глубины тех чувств, которые вы вкладываете в отношения. Поэтому вам важно понять - какие отношения способны принести вам счастье? Что может бы тьвам следует поменять в себе, в своём поведении, чтобы соответствовать вашим ожиданиям? Желаю вам любви , удачи и понимания!

Здравствуйте, Нина!

24 часа в сутки не возможно испытывать любовь , есть и другие чувства - злость, радость, раздражение, нежность... Мне видится Ваша проблема именно в избегании других чувств и Вы не можете принять, что Кирилл может испытывать по отношению к Вам весь спектр чувств.

Попробуйте быть в тех чувствах, что есть на каждый данный момент времени, не привязываясь только к любви , будьте честны с собой, возможно это поможет Вам в понимании, что и у него к Вам целый спектр чувств. Ведь близкие отношения характерны принятием всего происходящего и уважением к этому, а не цеплянием за одно (в данном случае любовь).

Всем людям нужно разное количество времени, чтобы простить, забыть и отпустить. Это я к тому, что если Вы вернувшись на следующий день уже готовы были к прощению, то Кирилл не готов был даже к разговору, и это его особенность, которую нужно принять как данность, и не делать поспешных выводов, у каждого свой собственный, уникальный темп жизни.

Всех благ Вам взаимопонимания, доверия и поддержки. Помните Нина, что женщина мудра по природе своей.

Клиент : Дарья (имя изменено)

: Добрый день. Как я могу к вам обращаться? Сколько вам лет?

Дарья : Дарья. 33 года.

: У нас с вами будет 60 мин. Эта консультация будет для вас бесплатной в обмен на возможность ее публикации в открытом доступе. Вы согласны с этими условиями?

Дарья : Да. Согласна. Начнем.

: Дарья, напишите пожалуйста с чем вы хотите обратиться сегодня?

Дарья : Меня не устраивают отношения, в которых я сейчас нахожусь и всю жизнь с мужчинами были отношения сложными. У меня есть проблемы с самооценкой из детства, это отражается и на других сферах жизни, но на отношениях особенно. Читаю психологическую литературу и пытаюсь справится, повысить самооценку . Получается временно.

: Вы хотите поговорить про те отношения, в которых вы сейчас находитесь?

Дарья : Да.

: Хорошо, расскажите, что именно вас не устраивает в них?

Дарья : Мужчина, который сейчас рядом со мной в жизни имеет много вредных привычек, не пытаясь с ними бороться. Также он кроме как способа «строить» не знает другого способа общаться с моим сыном от прошлого брака. Никаких взаимоотношений у них нет, а сыну хочется с ним общаться, но муж гражданский с ним очень строг. Сыну 6 лет. Также у мужа нет целей, кажется даже вообще нет((ни отдать долги, ни купить жилье. Нет надежды на будущее с ним(Бывает частенько меня в чем-то обвиняет. По пустякам, по мелочам вроде, но этот фон тоже удручает.

: Вас его поведение не устраивает, правильно?

Дарья : Да.

: Вы замужем за ним?

Дарья : Нет, но уже 3 года вместе.

: Просто вы написали муж, я уточняю. Вы живете вместе, правильно?

Дарья : Живем 1 год вместе. Поначалу .

: Это вы хотели жить вместе? Почему?

Дарья : Да, гражданский муж, так называемый. Я хотела. У меня есть чувства к нему. Хотелось засыпать и просыпаться вместе.

: Вы описываете его поведение, которое вам не нравится. Он всегда таким был?

Дарья : Да.

: Расскажите, какие у вас чувства к нему? Что вам в нем нравится, что для вас ценно в этих отношениях?

Дарья : Ценно то, что мы, хотя иногда и в резкой форме, умеем договариваться. С бывшим мужем мы вообще не умели общаться. Также сейчас у нас много нежности в отношениях, в постели не плохо и со временем, только очень медленно муж становится мягче и ко мне и к сыну, в начале отношений было все совсем странно и плохо.

: Что для вас означает засыпать и просыпаться вместе, что вы от этого получаете, что чувствуете? Я обращаю внимание на то, что в начале его отрицательных качеств было еще больше чем сейчас и он не хотел вместе жить. И вы приложили наверное большие усилия, чтобы его убедить в совместном проживании. Учитывая то, что вам многое в нем не нравилось. Что же для вас было настолько ценно, что вы закрывали глаза на все, что вам не нравится?

Дарья : Хорошо еще, что он не жадный, и если у него есть деньги, он тратит их на нас и на друзей и еще частенько поднимает мне настроение, если я переживаю или грущу.

В начале отношений просто была очень сильная тяга к нему на всех уровнях, в т.ч. на химическом и эмоции просто захлестывали и я действительно очень много вытерпела и пережила в начале отношений с ним, много не приятных моментов. Сейчас засыпать-просыпаться вместе уже не так важно, как в начале отношений. Сейчас важно общение на более глубоком уровне, что ли. А его тоже не хватает.

Вместе жить я его не убеждала, но этого конечно не скроешь. Говорила иногда.

: Дарья, вы описали некоторые качества вашего гражданского мужа, которые вам не нравятся. Скажите пожалуйста, как бы вам хотелось изменить ту ситуацию, которая есть сейчас? Вы хотите в результате консультации что-то понять про себя, про ваши отношения про него, или изменить его поведение? Дело в том, что мы можем с вами работать только с тем, что происходит с вами.

Отношения складываются из взаимодействия обоих партнеров. С вами мы можем посмотреть, какой вклад в отношения вносите вы. И посмотреть, что бы могло от вас зависеть, чтобы отношения изменились. Но если ваш муж не заинтересован в том, чтобы тоже меняться, то скорее всего изменить отношения не получится.

Дарья : Нет, его поведение, думаю не изменить. Надо как-то пробовать изменить свое отношение к себе. Я молодая достаточно, а в моей жизни, кажется, и нет моей жизни. Как-то хочется сделать отношения глубже. Пробовать эти, но если не получится, уйти из них.

: Теперь понятнее. А как с этим связано отсутствие уверенности в себе ? И какое отношение к себе сейчас у вас?

Дарья : Я достаточно редко заявляю о том, что не нравится, терплю до последнего, пока не «прорвет». Как-то бы научиться сразу заявлять о своих границах чтобы их не нарушал. Да и о том что нравится, и о том что нужно именно мне редко заявляю.

: А когда прорывает, что происходит?

Дарья : Обычно это изменение настроения. Очень мрачное, подавленное, и затем только уже в форме «наезда» начинается выговаривание всего, что накипело.

: Вам кажется что это может быть причиной ваших сложностей в отношениях? Можете рассказать, почему вы редко говорите о том, что вам нравится, что не нравится? Что мешает? Почему терпите?

Дарья : Я вообще много чего боюсь в жизни. Всегда очень не лестно думала о себе. С детства. В прошлом браке была глубокая депрессия. Думала, не справлюсь, отправят в дурдом.

: Вот вы мне рассказали о том, что вам не нравится в вашем муже, вы об этом хотите более свободно заявлять или о чем-то другом? Если о чем то другом, напишите мне о чем бы вам хотелось говорить и кому?

Дарья : Мужу более явно и конкретно уметь заявлять, что я хочу, предположим, цветов, или похода в ресторан, или хотя бы чтобы он со мной гулял иногда, но он не любит гулять вообще((Хотя это так же вряд ли что-то изменит(

: А вы вообще пробовали ему об этом говорить?

Дарья : Я пыталась ему говорить, но он много что игнорирует из того, что хочется мне. Сейчас я стала чаще об этом говорить, т.к. не стала бояться его потерять, если что.

: Т.е. вы сейчас говорите об этом. И хотите поработать с тем, чтобы говорить об этом еще явнее и конкретнее?

Дарья : Да.

: Вам кажется, что если вы научитесь, как-то иначе говорить, то что изменится?

Дарья : Нет. Но неужели выход один - уйти из этих отношений? Я пока вроде и не готова к этому, но как еще можно хоть что-то поменять, не знаю…

Боюсь так же, что встречу подобные отношения после этих, если внутри к себе отношение не поменяется.

: Вам кажется, что вы несете ответственность за выбор вашего мужа покупать или не покупать цветы, идти или не идти гулять? И способ на него повлиять - это более конкретная формулировка того, чего вы от него хотите?

Вы правда должны говорить о себе, чтобы он знал, чего вы хотите. И вы говорите. Но дальше уже его ответственность что с этим делать, учитывать или не учитывать ваше мнение, идти или не идти вам на встречу.

Похоже, что вы верите в то, что все в отношениях зависит от вас?

От вас правда зависит 50%. Но есть что-то, на что вы повлиять не можете. Пока вы не говорили о том, что вам не нравится в ваших взаимоотношениях, вы говорили о том, что вам не нравится в партнере.

Дарья : Нет, повлиять на него не получится. Это другой человек. Надо как-то изменить свое отношение к себе или происходящему, чтобы либо выйти из отношений, либо как то их еще поменять.

Я много сделала для того, чтобы эти отношения продолжались и стали такими, как сейчас хотя бы, а теперь сомневаюсь вообще в целесообразности всего, что я делала.

: А в чем для вас цель этого всего? В чем заключается целосообразность?

Дарья : Целесообразность - это когда отношения постоянно развиваются, когда люди настраиваются как-то друг на друга и понимают друг друга и стремятся к одним целям, когда стремятся создать семью.

: Т.е. цель - это удовлетворяющие вас отношения и семья. Правильно?

Дарья : Да. Правильно.

Близкие мне тоже говорили, что в этих отношениях только я что-то да делаю. Но как выйти из этого? Как не рулить и не пытаться рулить этими отношениями? Я привыкла очень.

: Надо разбираться с тем, что вас заставляет рулить. Почему так сложно отпустить контроль и перестать брать на себя ответственность, которая вам не принадлежит. И дальше смотреть, что можно с этим делать. Может быть это связано со страхом, что если вы не будете делать все за двоих, то отношений и не будет… И тогда разбираться в том, что заставляет создавать отношения с человеком, который вам практически полностью не подходит.

Почему не попробовать определить для себя, чего бы вам хотелось в отношениях и поискать этого?

Дарья : Да. Страх этот есть. Не могу от него избавиться.

: А страх про то, что вообще не будет удовлетворяющих вас отношений и семьи и поэтому надо брать хоть какого и пытаться его менять?

Дарья : Нет. Это дело времени, видимо, потому что в таком неудовлетворении сложно жить.

: Это правда сложно. Для начала вы можете самостоятельно определить для себя, что вам важно чтобы было в отношениях, что полностью для вас неприемлемо, какие качества в партнере для вас важны, какую семью вы бы хотели?

Это вопросы для самостоятельной работы.

Дарья : У меня еще достаточно небольшой круг знакомых и где вообще искать подходящего мужчину? Не представляю.

Да. Мы пообщаемся с мужем.

: Нам уже надо заканчивать. Если захотите более подробно разобраться с вашим способом брать на себя полностью ответственность за отношения, со страхами, это лучше делать в личной консультации. По скайпу например. Вместе с психологом.

Если вы захотите продолжить работу с вашей темой, оставлю вам свою почту для связи: [email protected]

Дарья : Надо бороться со своими страхами, согласна. Спасибо большое вам за консультацию. Я подумаю. К психологу давно хочу обратиться и поработать.

Хорошо, спасибо. Цены на сайте?

: Да, цены на сайте.

Напишите пожалуйста подтверждаете ли вы размещение консультации в свободном доступе?

Дарья : Подтверждаю.

: Хорошо, обращайтесь, буду рада вам помочь. А сейчас я должна попрощаться с вами. Всего вам доброго.

Консультация психолога с Дарьей (имя изменено) проведена психологом Лолой Макаровой